文/若提
我自認為我這一生福報不淺。除了天生叛逆、脾氣壞、不愛念書時常受父母、老師打罵的苦以外，衣、食、住、行都可以說比一般孩子來得優越：從小生長在書香門第的小康之家；學校是父親精心挑選的；家中一切都有傭人伺候著；同班同學都住鐵皮屋，而我一家卻已搬到離市區三十多公里的郊區洋房；同學都走路上學，我卻有汽車接送；中學畢業後，我又是第一個少數出國深造的，使我成為班上唯一的大學生‧‧‧‧‧‧。

然而，我卻好像天生就有意跟自己過不去，放著好日子不過，凡事都喜歡自己動手。大學暑假總喜歡找一些“藍領”工作，讓自己體驗一下一輩子以勞動過活的人的感受：如打掃醫院病房、給孤苦老人做家務、在餐廳洗碗、當服務員、到老人院打工等。

大學畢業後，成立了家庭，依舊一切自己動手：白天教書，放了學堅持每天把三個孩子都帶回家自己照顧（老大上小學，兩個小的分別由兩個家庭主婦照顧），買菜、洗衣、做飯，裏裏外外一手包辦。這樣的日子，日復一日，別說是人，就是機器也有需要保養、維修的時候吧？

一天，晚飯過後，“不小心”在電視機前坐下了。這一坐，疲憊的身體就像被粘住一樣，起不來了。想到廚房晚飯的殘局還有待收拾，就轉向坐在身邊看電視的孩子爸，以懇求的眼光說：「今晚你洗碗吧！」

孩子爸聽了卻很自然地往屋裏大喊：「老大，洗碗去！」

「怎麼妹妹不用洗？為什麼是我?!」

屋裏傳來十五歲大女兒的聲音。

「老二，洗碗！」

「為什麼姐姐妹妹都不用洗？為什麼是我？」十歲的二女兒亦不服氣。　　「老三，洗碗！」

「我最小，為什麼是我？」九歲的小女兒也不甘示弱。

看看誰也沒“採取行動”，我無可奈何勉強自己離開那舒適的沙發，走進廚房做我該做的。可能是身心過於疲憊，一面洗著碗盤，不知怎地眼淚靜悄悄地流了下來‧‧‧‧‧‧。

這時，屋裏是一片死寂，靜得有點可怕。原來，一向怕我的老大與膽小的老二意識到情況有點不妙，都躲進了房間。天真直率的老三卻靜悄悄地來到我身後，看到我在流淚，關心地問道：「媽媽，你怎麼哭啦？」

我說：「沒什麼，只是我有點不明白：為什麼我們這個家，一共五個人，怎麼四個有權利問『為什麼是我？』，就只有我沒有這個權利？」

小女兒跑開了。不久，她兩眼淚汪汪地跑到跟前說：「媽媽，以後我永遠不會再說這句話了！」

若干年後，我到美國念書，大女兒見我把兩個妹妹帶去陪讀，卻把她一個人送回紐西蘭寄住在朋友家上中學，認為我偏心，恨了我好幾十年。事隔二十多年，小女兒一天問起這件事，我把理由告訴了她。她有點打抱不平地說：「媽媽，你為什麼不把你告訴我的告訴姐姐呢，讓你“蒙冤”了這麼多年？」我說：「很簡單，第一：你姐沒問我。如果我主動向她解釋，就證明我“心虛”，要為自己辯護。其二：事情已過了這麼久，再說也沒意思了。其三：當時她年紀還小，不會諒解的。尤其在她還不能接受的時候解釋，再有道理也只會像墨，越抹越黑！」

後來我發現到，人在孩子時期老愛問：「為什麼是我？」長大了卻反過來愛問：「為什麼不是我？」

當自己不如別人、生活比別人苦、需比他人做更多奉獻的時候，人的自我意識的分別與執著往往會怨天尤人地問：為什麼是我？

但是，一旦自己已經很好了，看到別人有更多的、比自己更強的、更好的，有更多可“取”的時候，自我意識中的計較、執著、貪婪又會不服氣地問“為什麼不是我？”

這也難怪，今天的社會，盡以“人權”來教育下一代，導致人人都學會過度地“保護自己”，過份地為自己爭取過多的利益，都為了“為什麼不是我”而爭個你死我活，忽略了團體成員的“義務”與“責任”，忘了“為什麼必須是我”的付出！

因此，在孩子成長過程中，我不時地在她們所涉及的不同時間、空間以及團體中；從家庭中父母、兄弟姐妹，到學校師長、同學、學生團體，到隨後的工作、同事、社交組織，再次回到自己建立的小家庭、大家庭這一系列不斷在擴大的各個圈子中，讓她們體會到：隨著個人的年齡增長，責任與義務會同步增加，漸漸地就會失去問“為什麼是我？”的權利，而必須要開始探討“為什麼不是我？”的福報與智慧，記住老和尚說的：

當自己什麼都沒有做的時候，
必須想到別人在做什麼。
當自己正在做什麼，
千萬不要計較別人為什麼沒有做。